Writing The Future

Un año ha pasado desde que me mudé sola, no ha sido fácil aunque lo parezca ni ha sido todo miel sobre hojuelas, pero ahora que me acuerdo de lo vivido, las cosas que solían preocuparme y pensaba: "¿cómo saldré de esto?" ya se ven muy lejanas.
Ha sido una montaña rusa de emociones, y siento que todo eso crea un carácter, te preparas para lo que venga y ya me hice a la idea de que nada puede ser tan malo (¿o sí?).
No sentir. era todo lo que yo quería. ser libre de las emociones negativas, lo que dolía o me daba ansiedad; inclusive emocionarme o la anticipación a algo era difícil, pues solo terminaba en decepción. Ya no quería sentir nada y eso hice: dejé de sentir.
Pero la realidad fue que no "me importara" pudo limitar el dolor pero también me quitaba la alegría. Fue un año que se sintió como una montaña rusa así que me cerré: a la esperanza, a -querer- sentir algo.
Aunque me tomó ciertos meses, un año y medio casi, aprendí como sentir otra vez, aprendí también a controlar los sentimientos malos sin que me afecten.

Estaba hablando con una amiga, que tuvo una cierta mala racha y me expresó como la gente le decía "estás joven, solo deja de sentirte así y supéralo". Mi respuesta: ¿Cómo esperan que alguien que pasó por lo que pasó no se sienta así?. Y es que así nos dicen a todos, que solo lo 'superemos' como si el duelo no fuera parte del proceso de sanación. 

No necesitamos negar nuestros sentimientos, necesitamos afrontarlos y no dejarnos controlar por ellos.

Todos hemos tenido que hacer decisiones difíciles y nos hemos sentido tristes por la consecuencia.
Para mi este ultimo año ha estado repleto de cambios y desafíos. No siempre se sintieron bien, de hecho, la mayoría se sentían muy mal. Pero mi propósito fue sentir toda la gama de emociones y solo... drenarme de ellos. Y funcionó.
Sentí dolor y rabia, pero también una paz que provenía muy -extraña-. Y de ello he escrito una que otra cosa; el dolor puede ser muy productivo si es que le dejamos.
Nuestros sentimientos no son el enemigo, las mentiras sí.
Por favor no tengan miedo de sentir, tómenlo de una persona en proceso de recuperación. 


He evitado hablar del amor, por no sentir que lo tengo presente. Me han roto el corazón muchas veces: pareja, amigos, familia.. Inclusive yo misma. Hay algo muy devastador en darte cuenta que la persona que quieres no es quien tu crees, que solo la/o idealizamos. Solía pensar que esa persona jamás haría esto o aquello y ¡PUM! lo hace y... decepción total. 
Por lo mismo que evadí mis sentimientos me tomó un tiempo darme cuenta que estaba enojada; conmigo, con él, con todos..  pero entre más negaba mis sentimientos, más se estancaban. No sé, después de contar las fallas me di cuenta que hay que perdonar; y como si no fuera difícil suficiente, toca perdonar a alguien que no te ha pedido perdón y dejar ir situaciones en los que fuiste daño colateral.

Sé de personas que terminan una relación y por miedo a estar solos, a enfrentar el duelo, a enfrentar el futuro, solo se consiguen otra relación; implementan la misma rutina y sí, puede que funcione 1 mes, o 2 o 1 año, que se sientan felices y nuevos pero eventualmente, terminan con esa persona y todo les pega al doble o triple de lo que habría sido en un principio. 
Así que mi consejo hoy para ti: tienes que afrontar la situación; no hay que posponer lo inevitable. Está bien reconocer nuestros sentimientos, los muy ingratos demandan ser vistos y escuchados, es completamente válido aceptar que están ahi, y probablemente, no se irán por un buen tiempo.

Este año ha sido de muchos progresos: he construido el principio de la vida que quiero llevar; estoy conociéndome a mi misma mejor que otras veces, conociendo y experimentando lo que me gusta y lo que no. Un punto muy importante para mi, es que he empezado a salir y conocer más personas, lo cual marca un antes y un después que me tomó mucho amor propio; conseguí una paz mental que hace un año ni siquiera sabía que se podía, porque nunca me lo permití; nunca lo hacemos. Estoy terminando mi segundo semestre de universidad en la autónoma lo cual -resumido- seria mi primer año como universitaria y foránea de lo cual tengo que admitir he quedado impresionada con mi maravillosa técnica de sobrevivencia ya que hasta ahorita no me he dejado morir (a pesar de querer, muchas veces). Pero sobre todo, este año he aprendido a hacer paces con mi sentir, he aprendido a reconocer cuando estoy triste y aceptarlo, somos humanos y eso hacemos: sentir. 

La verdad es que nadie nos enseña nada de nuestras emociones y sentimientos, muy rara vez nos dicen que está bien sentir, que a veces se necesita llorar y emocionarse, para que nada se acumule necesitamos sacarlo. ¡No tengas miedo a sentir! cerrarte solo prolonga el dolor.


UPDATE:

Quisiera mentir y decir que todo está bien, que cumplir ciertos años -los que sean- no me aterra... pero no es así.
El futuro es incierto y a veces no tengo tan presente que estoy creciendo, envejeciendo, que todos me están viendo... y sobre todo, que muchas personas han crecido conmigo. Muy rara vez me 'cae el 20' pero cuando lo hace pega, y pega duro. 
No es noticia nueva que cambiamos de piel; y es que esa es la única forma que conozco de trascender: cambiando, evolucionando. No somos árboles no tenemos raíces, NADA nos ancla al mismo lugar por la eternidad... a una misma realidad; ni siquiera a la misma ciudad donde naciste, como para que nos quedemos en el misma lugar de nacimiento a muerte. 
Por favor, cambien: de forma de pensar, de amores, de vestimenta... levántense escogiendo ser una persona mejor que ayer. 

Tenía esperanzas muy altas para mis 18. Muy.

Anhelaba una libertad, que conlleva obligaciones y consecuencias.

Lloré. Más de lo que me orgullece admitir. Lloré por que lo que quería no era lo que necesitaba ni para lo que estaba preparada y aun así tuve que aguantar, porque para cuando quise hacerme para atrás y no seguir... era muy tarde.

Ahora, en mi nivel 19, puedo decir que rodearte de amigos y familia es lo mejor que puedes hacer para sentirte honestamente amado. No hay otra solución a la soledad.

Gracias a todos y cada uno por sus felicitaciones y buenos deseos, que se les multiplique lo que a mi me desean; gracias a todos por estar, a ti por leer, a mi mamá por el cariño repartido entre 19 cortos años... Este solo es el epílogo.

Quería escribir un pequeño párrafo, que ya se hicieron cuatro, para agradecerles a todos los buenos deseos, que se les multiplique lo que me desean; gracias por estar y por ser, por leerme y acompañarme en mi travesía, ya sea en persona o por aquí... Este es solo el epílogo.

TO BETTER AND BEYOND. 
-A

Error 404 Love Not Found

El cielo retumbaba de Norte a Sur
un diluvio dentro y fuera de la habitación
como pude me mantuve viva y en pie
mientras moríamos
ambos en los brazos del otro
y tu organizabas el funeral.

no puedo resucitarla
ella, a quien tanto amabas
no sé por donde empezar a buscarla

mi castigo fue
convertirme en alguien que no reconozco tan bien
y vivir con ella, día tras día
me vi morir en aquella ciudad pequeña
donde alegabas con desprecio
que ya no había nada para ti en ese lugar
... y yo seguía viviendo ahí.

Tomaste el camino más fácil
la acción más cobarde
de huir del Estado
empezar una vida nueva
y has seguido huyendo desde entonces;
mi pregunta es
si nada sale acorde a tu plan
de la forma en que esperas
¿cada vez te irás más al oeste?
hasta que no quede país sin colonizar por tu poesía.

Menos mal, los dioses me tuvieron piedad
y desapareciste antes que pudiera presenciar
como cambiabas de piel
ocultando
tu corazón
tu alma
para el público espectador
y fingir que nunca fuiste
el que me rompió.

¿Cuántos Estados te vas a tardar en comprender?
de lo que huyes lo llevas dentro;
en el interior de tu pecho
colgado del orgullo, está un corazón incesante
encerrado en una jaula de huesos y sangre
que nunca ha de abandonar
por tu manía de ocultar lo que siempre ha sido mío.

Me sigo diciendo a mi misma
que te podría reconocer aún a leguas de distancia
que si te llegase a ver
no habría lugar para dudas
quien fuiste ni quién eres
que todas las versiones de ti
serán alguien que mis versiones conozcan bien
pero esa idea la veo más abstracta día tras día.

la verdad es si llegase a verte,
inclusive a distancia,
mi corazón se detendría
mis manos sudarían
mis labios se quedarían trabados
como queriendo(te) decir algo
y ya no encontrase lo que hay que decir... igual que la vez que te vi partir.

Es cierto que me doliste en partes de mi
en las que no sabía que podía sentir
pero también es cierto
que no he sentido nada más desde entonces.
tal vez tu corazon palpita por alguien más
y debido a eso
ya no escucho su llamar.
puede ser
que de mi te has olvidado
pero la poesía no se olvida de ti.

Estoy consciente que si algún día lees lo que ha sido escrito para ti
me odiarás para siempre... así que ya somos dos.

Excerpt from the book I will never write

Perdónenme amigos, lectores, gente ajena a mi
que no he podido escribir mas que poemas
de falacias, de tristeza unánime, sobre el principio del fin de una era.

I strongly suggest do not care for anyone's feelings but your own
do not pick parts of broken people
cuz then
you'll be picking their issues too

no matter how much empathy you have
try to bury it six feet under nonchalant lands
it doesn't matter if the problems are drowning the person

tell them you are afraid to swim
that once, you were thrown into a lake and since
you do not know how to grow scales
therefore you cannot save them
without killing yourself.

Shut out for every big opportunity
tell yourself you can't wake up before 7 AM
that the fee for a submit of a poem is too expensive
or that the place where the stand up is hosted is at the other side of town
that you will never succeed no matter how hard you try
if you don't take risks there is no chance of making mistakes at all.

Play it safe keep it casual
don't meet new people so you will not catch feelings
ask yourself "who needs love????"
love needs us to be alive
who needs company???? ..not me
when your skin's burning from desire and you long for a hand to hold
trough the hard times
or at least
the night
cuz loneliness is the worst company
Well.. many have survived 
you won't be any different than the rest of us.

Some people are graveyards
choose wisely where you'd like to bury this version of you
others are nuclear bombs
you can't predict if they will ever explode
but in case they do
they'll destroy you and leave you uninhabitable for hundreds of years
"No, I cannot live this way
like a ghost town the rest of my existence" -I think, staring at my reflection
before shutting myself forever to anyone
to anything
feeling the least I ought to feel.

You cannot blame humans for being imperfect anyway
the same way you cannot waste time hoping corpses will resurrect

so you must try to let go the dearly departed
But do not trust anyone
we are selfish machines
with mouths as guns loaded with words
who prefer to kill before swallowing their own bullets


At last, do not get attached 'cause people are like hummingbirds
and jump from a comfort zone to another.

I am not a cheap motel on the side of the road
where you can come, get some rest, feed, and inevitably leave paying the least you can afford.

I cheated on death and he asked for divorce

We all fantasize about death. This is a poem I wrote about him. 

There is a hole where your heart should be
and you stand just there at the edge of the cliff
"Should I kill myself?"
the bottom is not empty enough
you need a bigger silence to fill the void
you scream at the top of your lungs
"Should I kill myself already?"
the echo fades...

Nothing you think will convince yourself
to take a step back
to pretend you just took a glance to see
if there was water
or there were rocks beneath
the voices in your head saying 'do it'
the iron in your blood pulling you towards
you wish you were a cat
with seven lives ahead
just so you could spare this one.

He told me sooner or later I'll come for you 
and since, I haven´t stopped running away

but the cliff keeps appearing in daddy's backyard,

in the grocery parking lot,

at school...

and death keeps staring through the windowpane of my room.

you're sure the devil is speaking
but is he talking to you?
he shows you an obituary
asks if you like it or should he put your last name first.
maybe if I say
the names of all the persons I have loved and watched leave
death will stop whispering my name
convinced, if I am a walking agony
then I don't need a black hole to be dead in.

I haven't met death since then

the day I decided my body would not hit the bottom just yet.

All Since.

Escribí este poema por septiembre/octubre del año pasado, solo me atrevo a sacarlo a la luz porque ya no me siento así. Sepan que los sentimientos tienen fecha de caducidad pero las letras permanecen.


you wake up on a rainy day.
with terrible anxiety, after having some delusional nightmares
you've had them for a while
and when you don't, you desperately seek a negative thing to feel bad about.
the news, the weather, the alternate reality that you made in your mind that somehow lingers and keeps asking "when are you going to succeed?"
it is all since he left.
the days keep passing by, it's your body that doesn't move
you do everything, everything as if nothing happened
you even arrange plans with friends and promise to go this time
but you keep shedding into tears on every gap of free time you have on your schedule.

the same way your dreams came true
so did the nightmares
and all you want to do
is sleep no more

you only feel like an abandoned house
in the middle of nowhere 
its owner fled for a better life
slammed the door so hard all the pictures were shaking
and you're... there...

but not really
you can't really move
you can't really cry for help
all you do is wait
for someone that wants to restore your broken parts

all since.

"I died" you repeat.
"Something inside of me died"
and you can't help but think
how would have been if he had the decency to bury you... if he wasn't busy all the time
so you settle
and try to bury yourself
you long for the days
of crackling fire inside you
more than a house
you were a home
but he started studying abroad
so he changed his address
and your heart changed location on his bedside table

now I am a ghost
roaming around this empty house
just waiting for someone to tear it down.

-A

Vulnerabilidad

Los demonios no están debajo de la cama
están adentro de mi cabeza
y llevan la silueta de tu cuerpo.

Hoy en día tengo incontables pesadillas
en cada una
encuentras una nueva forma de romperme el corazón
en cada una
no me puedo salvar de ti.

La manecilla chica del reloj va más lento
cada vez que mis lagrimas caen.

Puse mi tristeza en estos cigarros
sigo inhalando tu partida
sigo exhalando amor.

El frío de mi cuerpo no existe
es solo la forma que tiene
de decir
que echo de menos tu calor.

Pecados cometidos
por los cuales no quiero salvación
Heridas abiertas
que no exigen sanación.

Busco respuestas
a preguntas que aun no he hecho.

Dicen que el tiempo lo cura todo
y sí...
pero también lo pudre todo
y yo no sé cual de ambas
me está haciendo.

-A

18 years in the making

Debo admitir que escribir este blog fue/es un reto. Hasta ayer no sentía que estuviera completo, aunque ya tenía todo escrito y definido. Le saqué dos mil vueltas, me sentaba, leía y volvía a guardar... mi pregunta: "¿porqué siento que está incompleto?", "¿qué me falta?". Déjenme decirles que no es que esté incompleto, es que aún estoy en el proceso de.

Los ultimos 5 meses he pasado por todo tipo de emociones mixtas: Ira pero no rencor, felicidad pero pausable, miseria pero sin depresión. Todo se me juntó, sentí que extrañaba a mil personas a la vez, una mezcla entre personas que abandoné y personas que me dejaron. Era todo al mismo tiempo. y hoy estoy aqui, sobreviviendo un dia a la vez. cuando te tardas tanto en sentir felicidad no vale la pena dejarla ir por un mal día. Aquí estoy feliz y sintiéndome mejor.

SI, en mi retorcida mente, llegué a pensar "nunca volveré a ser feliz no lo merezco" y es algo que todavia debato, desde que me acuerdo he luchado con dos versiones de mi misma y creo que muy en el fondo , todos lo hacemos.
Tengo una version que me obliga a quedarme acostada sin hacer nada, enojada y frustrada, es la misma versión tóxica que no me deja disfrutar de todo, la misma que me ha hecho conseguirme peleas en donde no las hay y conseguir lo que quiero por medio de manipulaciones no importando por quien pase por encima; pero tambien tengo la versión bonita de mi, que a todo mundo quiere, que todo aprecia, que se le hace que nada malo pasa, que se respeta. (no conozco el gris, siempre he sido blanco y negro, negro o blanco).
Esa segunda version tenía años sin verla, casi no me reconozco cuando empezó a salir a flote en estas ultimas semanas... habia olvidado quién solia ser.

Estaba tan entrada en una burbuja que me mantuve despierta pero inconsciente de mi alrededor, sin empatía, y mi extremo malo estaba ganando. Me aislé de mil formas diferentes, me peleé con gente que, tal vez podría aún estar conmigo, me destrocé a pedazos, me deshice e hice a mis necesidades del día (nada de lo que orgullosamente pueda contar), tuve relación tras relación tras amorío hasta quedar vacía.

Es seguro decir que no estaba segura quién era, o si quería serlo, o si había vuelta atrás.

Rompí el ciclo. Tuve que hacerlo por mi. Desperté un día y dije ya estoy harta de sentirme así, quiero cambiar, quiero no reconocerme, quiero volver a sentirme yo misma cómoda en mi propio cuerpo, no quiero lo que he hecho, no quiero que mis errores se aferren a mi.
Hay cosas que no puedo olvidar pero ojalá ellas me puedan olvidar a mi. Es un viaje del que no puedo escribir mucho porque aún lo estoy viviendo, todavía me despierto peleando entre las dos versiones de mi, no queriendo ceder a mi lado oscuro y a mis pensamientos oscuros, no siempre estoy feliz, no siempre pienso positivo, no siempre soy lo que aspiro a ser pero es seguro decir que estoy intentando, que me estoy comprometiendo.

"Cuando me encuentro sonriendo sé que puedo, debo, quiero, sé y voy a volver a aprender a volar con ganas, No es que ya no esté triste. Es que le tengo mucha fe a mis alas."

Fue dificil de reconocer al principio porque empezó conmigo no queriendo hacer lo que siempre hacía que me levantaba el ánimo y era tortura para mi, era verme en el espejo y no reconocerme, era querer comer y no tener ánimos de hacerme algo, querer huir y no tener a quién, era estar en una relación tóxica que de tanto mal me hacía bien, era abrir viejas heridas como método de sanación... pero no puedes hacer las mismas cosas y esperar diferentes resultados, no se puede. Tienes que aprender de tus errores, no esconderte de ellos.
A veces es fácil acostumbrarnos a que las malas cosas pasen, el sufrimiento es adictivo, los pensamientos negativos son adictivos porque vienen de una paz temporal, tal vez si no lucho contra ellos se irán.
Un dia decidi cambiar, un dia me desperté, vi en retrospectiva y supe que tenia que cambiar, y desde entonces no he dejado de luchar.
A veces salgo y tomo fotos, a veces solo camino, busco playlists random y disfruto cada canción la conozca o no, pongo mas empeño en oír que en responder, le pregunto genuinamente a las personas a mi alrededor "como te fue?" y escucho todo lo que me tengan que decir sin interrumpir, a veces organizo mi cuarto de forma que todo me sea más fácil de encontrar. Cada dia se me hace más lejana la versión oscura de mi misma y me cuesta creer que un dia fui así.
Ya no extraño a aquella que un día fui, pero sé que la que fui a veces me extraña.


Para ti que estas leyendo, todo es posible hoy y mañana. No sé lo que pases, pero todos pasamos por algo. Tu presente es lo único que eres, lo unico que cuenta. Sepa que todo se supera, el tiempo lo cura casi todo, dale al tiempo algún tiempo.
pls hang in there and dont worry about it too much i love you

La vida está en los detalles, en duchas largas, en una tarde libre... disfruten, quieran, no se hundan!

-A