Los ultimos 5 meses he pasado por todo tipo de emociones mixtas: Ira pero no rencor, felicidad pero pausable, miseria pero sin depresión. Todo se me juntó, sentí que extrañaba a mil personas a la vez, una mezcla entre personas que abandoné y personas que me dejaron. Era todo al mismo tiempo. y hoy estoy aqui, sobreviviendo un dia a la vez. cuando te tardas tanto en sentir felicidad no vale la pena dejarla ir por un mal día. Aquí estoy feliz y sintiéndome mejor.
SI, en mi retorcida mente, llegué a pensar "nunca volveré a ser feliz no lo merezco" y es algo que todavia debato, desde que me acuerdo he luchado con dos versiones de mi misma y creo que muy en el fondo , todos lo hacemos.
Tengo una version que me obliga a quedarme acostada sin hacer nada, enojada y frustrada, es la misma versión tóxica que no me deja disfrutar de todo, la misma que me ha hecho conseguirme peleas en donde no las hay y conseguir lo que quiero por medio de manipulaciones no importando por quien pase por encima; pero tambien tengo la versión bonita de mi, que a todo mundo quiere, que todo aprecia, que se le hace que nada malo pasa, que se respeta. (no conozco el gris, siempre he sido blanco y negro, negro o blanco).
Esa segunda version tenía años sin verla, casi no me reconozco cuando empezó a salir a flote en estas ultimas semanas... habia olvidado quién solia ser.
Estaba tan entrada en una burbuja que me mantuve despierta pero inconsciente de mi alrededor, sin empatía, y mi extremo malo estaba ganando. Me aislé de mil formas diferentes, me peleé con gente que, tal vez podría aún estar conmigo, me destrocé a pedazos, me deshice e hice a mis necesidades del día (nada de lo que orgullosamente pueda contar), tuve relación tras relación tras amorío hasta quedar vacía.
Es seguro decir que no estaba segura quién era, o si quería serlo, o si había vuelta atrás.
Rompí el ciclo. Tuve que hacerlo por mi. Desperté un día y dije ya estoy harta de sentirme así, quiero cambiar, quiero no reconocerme, quiero volver a sentirme yo misma cómoda en mi propio cuerpo, no quiero lo que he hecho, no quiero que mis errores se aferren a mi.
Hay cosas que no puedo olvidar pero ojalá ellas me puedan olvidar a mi. Es un viaje del que no puedo escribir mucho porque aún lo estoy viviendo, todavía me despierto peleando entre las dos versiones de mi, no queriendo ceder a mi lado oscuro y a mis pensamientos oscuros, no siempre estoy feliz, no siempre pienso positivo, no siempre soy lo que aspiro a ser pero es seguro decir que estoy intentando, que me estoy comprometiendo.
"Cuando me encuentro sonriendo sé que puedo, debo, quiero, sé y voy a volver a aprender a volar con ganas, No es que ya no esté triste. Es que le tengo mucha fe a mis alas."Fue dificil de reconocer al principio porque empezó conmigo no queriendo hacer lo que siempre hacía que me levantaba el ánimo y era tortura para mi, era verme en el espejo y no reconocerme, era querer comer y no tener ánimos de hacerme algo, querer huir y no tener a quién, era estar en una relación tóxica que de tanto mal me hacía bien, era abrir viejas heridas como método de sanación... pero no puedes hacer las mismas cosas y esperar diferentes resultados, no se puede. Tienes que aprender de tus errores, no esconderte de ellos.
A veces es fácil acostumbrarnos a que las malas cosas pasen, el sufrimiento es adictivo, los pensamientos negativos son adictivos porque vienen de una paz temporal, tal vez si no lucho contra ellos se irán.
Un dia decidi cambiar, un dia me desperté, vi en retrospectiva y supe que tenia que cambiar, y desde entonces no he dejado de luchar.
A veces salgo y tomo fotos, a veces solo camino, busco playlists random y disfruto cada canción la conozca o no, pongo mas empeño en oír que en responder, le pregunto genuinamente a las personas a mi alrededor "como te fue?" y escucho todo lo que me tengan que decir sin interrumpir, a veces organizo mi cuarto de forma que todo me sea más fácil de encontrar. Cada dia se me hace más lejana la versión oscura de mi misma y me cuesta creer que un dia fui así.
Ya no extraño a aquella que un día fui, pero sé que la que fui a veces me extraña.
Para ti que estas leyendo, todo es posible hoy y mañana. No sé lo que pases, pero todos pasamos por algo. Tu presente es lo único que eres, lo unico que cuenta. Sepa que todo se supera, el tiempo lo cura casi todo, dale al tiempo algún tiempo.
pls hang in there and dont worry about it too much i love you
La vida está en los detalles, en duchas largas, en una tarde libre... disfruten, quieran, no se hundan!
-A
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