Escribí este poema por septiembre/octubre del año pasado, solo me atrevo a sacarlo a la luz porque ya no me siento así. Sepan que los sentimientos tienen fecha de caducidad pero las letras permanecen. you wake up on a rainy day. with terrible anxiety, after having some delusional nightmares you've had them for a while and when you don't, you desperately seek a negative thing to feel bad about. the news, the weather, the alternate reality that you made in your mind that somehow lingers and keeps asking "when are you going to succeed?" it is all since he left. the days keep passing by, it's your body that doesn't move you do everything, everything as if nothing happened you even arrange plans with friends and promise to go this time but you keep shedding into tears on every gap of free time you have on your schedule. the same way your dreams came true so did the nightmares and all you want to do is sleep no more you only feel like an abandoned house in the middle of nowhere its owner fled for a better life slammed the door so hard all the pictures were shaking and you're... there...
but not really you can't really move you can't really cry for help all you do is wait for someone that wants to restore your broken parts all since. "I died" you repeat. "Something inside of me died" and you can't help but think how would have been if he had the decency to bury you... if he wasn't busy all the time so you settle and try to bury yourself you long for the days of crackling fire inside you more than a house you were a home but he started studying abroad so he changed his address and your heart changed location on his bedside table now I am a ghost roaming around this empty house just waiting for someone to tear it down. -A
Los demonios no están debajo de la cama están adentro de mi cabeza y llevan la silueta de tu cuerpo. Hoy en día tengo incontables pesadillas en cada una encuentras una nueva forma de romperme el corazón en cada una no me puedo salvar de ti. La manecilla chica del reloj va más lento cada vez que mis lagrimas caen. Puse mi tristeza en estos cigarros sigo inhalando tu partida sigo exhalando amor. El frío de mi cuerpo no existe es solo la forma que tiene de decir que echo de menos tu calor. Pecados cometidos por los cuales no quiero salvación Heridas abiertas que no exigen sanación. Busco respuestas a preguntas que aun no he hecho. Dicen que el tiempo lo cura todo y sí... pero también lo pudre todo y yo no sé cual de ambas me está haciendo.
Debo admitir que escribir este blog fue/es un reto. Hasta ayer no sentía que estuviera completo, aunque ya tenía todo escrito y definido. Le saqué dos mil vueltas, me sentaba, leía y volvía a guardar... mi pregunta: "¿porqué siento que está incompleto?", "¿qué me falta?". Déjenme decirles que no es que esté incompleto, es que aún estoy en el proceso de. Los ultimos 5 meses he pasado por todo tipo de emociones mixtas: Ira pero no rencor, felicidad pero pausable, miseria pero sin depresión. Todo se me juntó, sentí que extrañaba a mil personas a la vez, una mezcla entre personas que abandoné y personas que me dejaron. Era todo al mismo tiempo. y hoy estoy aqui, sobreviviendo un dia a la vez. cuando te tardas tanto en sentir felicidad no vale la pena dejarla ir por un mal día. Aquí estoy feliz y sintiéndome mejor.
SI, en mi retorcida mente, llegué a pensar "nunca volveré a ser feliz no lo merezco" y es algo que todavia debato, desde que me acuerdo he luchado con dos versiones de mi misma y creo que muy en el fondo , todos lo hacemos. Tengo una version que me obliga a quedarme acostada sin hacer nada, enojada y frustrada, es la misma versión tóxica que no me deja disfrutar de todo, la misma que me ha hecho conseguirme peleas en donde no las hay y conseguir lo que quiero por medio de manipulaciones no importando por quien pase por encima; pero tambien tengo la versión bonita de mi, que a todo mundo quiere, que todo aprecia, que se le hace que nada malo pasa, que se respeta. (no conozco el gris, siempre he sido blanco y negro, negro o blanco). Esa segunda version tenía años sin verla, casi no me reconozco cuando empezó a salir a flote en estas ultimas semanas... habia olvidado quién solia ser. Estaba tan entrada en una burbuja que me mantuve despierta pero inconsciente de mi alrededor, sin empatía, y mi extremo malo estaba ganando. Me aislé de mil formas diferentes, me peleé con gente que, tal vez podría aún estar conmigo, me destrocé a pedazos, me deshice e hice a mis necesidades del día (nada de lo que orgullosamente pueda contar), tuve relación tras relación tras amorío hasta quedar vacía.
Es seguro decir que no estaba segura quién era, o si quería serlo, o si había vuelta atrás.
Rompí el ciclo. Tuve que hacerlo por mi. Desperté un día y dije ya estoy harta de sentirme así, quiero cambiar, quiero no reconocerme, quiero volver a sentirme yo misma cómoda en mi propio cuerpo, no quiero lo que he hecho, no quiero que mis errores se aferren a mi.
Hay cosas que no puedo olvidar pero ojalá ellas me puedan olvidar a mi. Es un viaje del que no puedo escribir mucho porque aún lo estoy viviendo, todavía me despierto peleando entre las dos versiones de mi, no queriendo ceder a mi lado oscuro y a mis pensamientos oscuros, no siempre estoy feliz, no siempre pienso positivo, no siempre soy lo que aspiro a ser pero es seguro decir que estoy intentando, que me estoy comprometiendo.
"Cuando me encuentro sonriendo sé que puedo, debo, quiero, sé y voy a volver a aprender a volar con ganas, No es que ya no esté triste. Es que le tengo mucha fe a mis alas."
Fue dificil de reconocer al principio porque empezó conmigo no queriendo hacer lo que siempre hacía que me levantaba el ánimo y era tortura para mi, era verme en el espejo y no reconocerme, era querer comer y no tener ánimos de hacerme algo, querer huir y no tener a quién, era estar en una relación tóxica que de tanto mal me hacía bien, era abrir viejas heridas como método de sanación... pero no puedes hacer las mismas cosas y esperar diferentes resultados, no se puede. Tienes que aprender de tus errores, no esconderte de ellos. A veces es fácil acostumbrarnos a que las malas cosas pasen, el sufrimiento es adictivo, los pensamientos negativos son adictivos porque vienen de una paz temporal, tal vez si no lucho contra ellos se irán.
Un dia decidi cambiar, un dia me desperté, vi en retrospectiva y supe que tenia que cambiar, y desde entonces no he dejado de luchar. A veces salgo y tomo fotos, a veces solo camino, busco playlists random y disfruto cada canción la conozca o no, pongo mas empeño en oír que en responder, le pregunto genuinamente a las personas a mi alrededor "como te fue?" y escucho todo lo que me tengan que decir sin interrumpir, a veces organizo mi cuarto de forma que todo me sea más fácil de encontrar. Cada dia se me hace más lejana la versión oscura de mi misma y me cuesta creer que un dia fui así. Ya no extraño a aquella que un día fui, pero sé que la que fui a veces me extraña. Para ti que estas leyendo, todo es posible hoy y mañana. No sé lo que pases, pero todos pasamos por algo. Tu presente es lo único que eres, lo unico que cuenta. Sepa que todo se supera, el tiempo lo cura casi todo, dale al tiempo algún tiempo. pls hang in there and dont worry about it too much i love you
La vida está en los detalles, en duchas largas, en una tarde libre... disfruten, quieran, no se hundan!
